PLUMA: Projeto Linda e Ufanamente Magra!!!

   Nesse último final de semana eu fui pra Mogi Guaçu, na casa da minha mãe. Amo demais a minha mãezinha e gostaria muito que ela viesse morar com a gente aqui em Campinas, mas eu entendo o seu lado, suas razões e motivos. Sair de lá deve ser como perder a identidade, afinal são quase quarenta anos na mesma casa, no mesmo local. Só que está sendo muuito difícil eu ir pra lá, o que era um prazer está virando uma obrigação e isso não é legal. Tudo naquela cidade, naquele bairro e casa está impregnado de lembranças do meu pai e embora eu saiba que o seu falecimento tenha sido o melhor pra ele eu ainda não consigo aceitar. Ai, como é difícil a gente perder quem a gente ama e não é só isso, ele era o meu centro de equilíbrio, o meu alicerce, o meu sustentáculo. 

Eu tenho um problema sério, passei por neurologistas, cardiologista, hematologistas e tudo quanto é especialidade e não descobriram a causa. Quando meu estado emocional fica muito alterado eu incho muuuuito e só quando me reequilibro é que volto a desinchar. Posso passar dias a base de água e nada, continuo inchada, tão inchada que as roupas mal conseguem abotoar de tão apertadas. Há alguns anos atrás, cheguei a inchar 5 quilos num dia e levei uns 10 só para murchar novamente. Chegaram até pensar que eu sofria do coração, mas todos os exames mostraram ao contrário e então fui encaminhada para uma psiquiatra pra uma análise emocional. Fiz terapia por muito tempo, mas daí me casei, mudei de cidade e abandonei o tratamento, mas como não inchava mais, fui levando até ontem. Embora a casa da minha mãe seja cheia de tentações gastronômicas a tristeza que senti não me deixou atacar nada, não experimentei sequer o meu prato predileto (lazanha), passei o domingo todo com uma fatia de queijo e um copo de Sprite Zero (minha mãe é diabética e lá todos os refrigerantes e sucos são zero de açucar há anos). A tarde mamãe queria que eu fosse com ela ao cemitério e como não fui ela ficou chateada e a partir daí entre uma crise e outra de choro escondido, inchei. Inchei tanto que todos perceberam e já começaram a pegar no meu pé para que eu procure um psiquiatra e volte às terapias. Voltei pra casa em forma de bola e continuo em forma de bola. Tenho medo de me pesar e assustar com o resultado. Hoje estou passando a líquidos, sem potássio e nenhum carboidrato pra ver se murcho um pouquinho, embora saiba que isso só vai acontecer quando minha cabeça melhorar.

A minha vontade é simplesmente de chutar o balde nessa hora, tanto esforço e determinação na RA pra quê? Deveria ter comido de tudo e um pouco mais, pelo menos teria razão pra me culpar. Bom, resolvi postar  contando meus problemas mais íntimos na tentativa de me tranqüilizar um pouco, porquê hoje estou pra explodir, uma verdadeira bomba de sentimentos. Tenho que me equilibrar afinal, hoje é o primeiro dia de férias do Rafael, ele só tem 4 anos, quer e precisa de atenção. Enquanto isso vou tentar levar…

Sei que não estou nada otimista e que meus últimos posts não são nem um pouco interessantes pra quem lê, mas amigos também compartilham os maus momentos, nãoé?! E também dão soluções que às vezes a gente não consegue ou não quer ver.

Vou ficando por aqui ansiosa pelos recadinhos de vocês, amiga(o)s de batalha.